Мелкий клерк украл у банка 5 млрд евро
категория: Анекдоты, чтиво

Президент Societe Generale Даниэль Бутон подал в отставку сразу же после того, как стали известны подробности мошенничества, которая может стать самой крупной аферой века. Однако совет директоров ее не принял.
Причиной неслыханной паники стал рядовой клерк, 31-летний француз Джером Кервиль. Пока не совсем ясно, идет ли речь о хищении или о несанкционированной игре на клиентские деньги. Очевидно одно: Кервиль использовал опыт работы с отчетностью и незаметно для своих коллег и службы безопасности банка проводил рискованные сделки, ворочая огромными деньгами.

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!

...

Корпоратив
категория: Анекдоты, чтиво

С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…

В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.

...

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

...

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
доебусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

...

Жучог
категория: Анекдоты, чтиво

Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...

...

Еще одна жертва в деле о гибели Бачинского
категория: Анекдоты, чтиво

22 января стало известно о новой жертве случившегося 10 дней назад дорожно-транспортного происшествия.

Унесшая жизнь Геннадия Бачинского автомобильная авария стала причиной еще одной смерти.

В больнице умерла 35-летняя Юлия Меркулова, владелица микроавтобуса Volkswagen Transporter, в который врезался на своей машине Геннадий Бачинский. У женщины остались двое детей тринадцати и четырех лет.

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

...

Депутатская неприкосновенность
категория: Анекдоты, чтиво

Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.

...

Александр Цекало тайно женился
категория: Анекдоты, чтиво

Избранница телеведущего младше его на 24 года

Свадьба 47-летнего Александра Цекало стала полной неожиданностью даже для самых близких его людей.

Мало кто верил, что после скандального развода с Лолитой популярный телеведущий и шоумен вновь захочет связать себя узами брака.

Но 23-летней Виктории удалось то, что не могли сделать предыдущие подруги Цекало, - стать его законной супругой.

Диалоги сотрудников call-центра с клиентами
категория: Анекдоты, чтиво

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!



Оператор: – Назовите номер договора.

Клиент: – Куда?

О: – В трубку.

...

Фразы продавцов подержанных авто
категория: Анекдоты, чтиво

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

...

Бритни Спирз потеряла детей
категория: Анекдоты, чтиво

Бритни Спирс окончательно лишилась не только опеки над собственными малолетними сыновьями, но даже прав навещать мальчиков.

Такое решение было принято на очередном заседании суда, на котором Бритни все-таки появилась.

Гы наебал себя
категория: Анекдоты, чтиво

История ,о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверьё, ёпт.. Андрюха решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..

Андрюха- к соседу:
-Слышь, упырь.. ты полке спиздил , враг народа??
-Да нахуя мне, сасед атвичаит, я ещё Три поросёнка не дочитал,- удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки..У меня вон.. третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам прибрал??

...

Как скачать с Rapidshare.com
категория: Анекдоты, чтиво

Оживляем убитую Rapidshare.com

На серверы Rapidshare.com была осуществленна атака и, чтобы снизить ее действие, они вынуждены были связаться с организацией держащей днс-имена и временно отключить резолвинг.

Выйти из этого полжения можно добавлением некоторым записей в hosts.

Список айпишников тут: hosts.txt

Скачиваете, переносите данные в свой hosts-файл.
- Он лежит тут: C:/WINDOWS/system32/drivers/etc/. Файл называется hosts (без расширения)

Не работает Rapidshare.com
категория: Анекдоты, чтиво

Rapidshare.com

Сегодня, уже на протяжении некоторого времени, не доступен самый популярный файлообменный ресурс сети Rapidshare.com.

Браузер выдает такое вот сообщение:
Невозможно найти удаленный сервер
Вы попытались получить доступ к адресу http://rapidshare.com/, который сейчас не доступен.

Чем может быть вызвана причина пока не ясно. Хотелось, чтобы все ограничилось техническими причинами, тогда через некоторое время все войдет в норму. Хуже всего, если причины юридического характера, ведь всем известно, что на серверах рапиды находятся тонны вареза.
Однажды Рапида сбежала от немецкого правосудия в Швейцарию, переименовавшись из Rapidshare.DE в Rapidshare.COM. Хотелось бы, чтобы тот случай был единственным.

update
На 19 января 2008 16:00 по Гринвичу, серверы AG'S Rapidshare были закрыты немецкой антипиратской организацией GEMA. Больше чем сотни серверов Rapidshare были конфискованы из их офисов в Берлине, хотя никакие аресты не были сделаны. Также вероятны судебные преследования пользователей, которые скачивали и закачивали файлы с этих серверов.

Заявление с офсайта на нем.яз.

update 2 - пост одного юзера
Скоро все заработает, никто рапиду не закрыл. Я только что получил письмо от официальной рапиды:
Do not worry anyone!
Rapidshare technician Steven Gircham has commented on this issue -
"There are rumors concerning attacks made on the Rapidshare.com servers. There are also rumors that Rapidshare has been shut down by a court order. These rumors are false. We would like to apologize to our users and inform them that no data has been lost. There have been some hardware issues as a result of high bandwidth and server overload. We are doing our very best to resolve the hardware issues, and users should expect uptime by midnight tonight (GMT)"

Анекдоты :)))
категория: Анекдоты, чтиво

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

...

Дарвинская премия 2007
категория: Анекдоты, чтиво

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год.

Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте http://darwinawards.com/newsletter/2007.html определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

...

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.



Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

...

Как я работал в ночном клубе
категория: Анекдоты, чтиво

Довелось мне одно время поработать охранником в ночном клубе. Секьюрити кто не понял. Скажу, что после этого клуба мне можно было, смело пиздовать в сумасшедший дом, как в качестве пациента этого заведения, так и в качестве надзирателя. Ибо это одно и тоже с той хуетой, что происходила в этом ночном клубе.

Было это лет десять назад. Понты тогда у людей были не чета теперешним. Каждый хуйлапан на «девятке» мнил себя, если не отцом сука русской мафии, то, как минимум главарём группировки. Хотя на деле оказывался бригадиром какой-нибудь шайки двух апёздолов сшибающих деньги с трёх задрипанных сигаретных ларьков. И телки, кстати, тогда были, тоже ни чета сегодняшним. Групповуху любили и могли запросто ебаца с тобой через пять минут после знакомства. Причём совершенно бесплатно. Это сейчас каждая ПТУшница или колхозница в короткой юбке может легко, любого чёрта нахуй паслать, если у того вдруг не окажеться крутого пепелаца или хотя бы лаве на дискотеку. Ну, да и хуй с ними, с этими тёлками. Не про них рассказ. А рассказ про моего слегка тюкнутого дружбана Серёгу, которого я пристроил в этот грёбаный ночной клуб в должности охранника. Ненадолго. На одну смену. Но этого хватило мне сука с головой.

Телеграмма
категория: Анекдоты, чтиво

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.

Причина аварии Бачинского - лопнувшее колесо
категория: Анекдоты, чтиво

Следствие считает, что Бачинский погиб из-за взорвавшегося колеса его «фольксвагена»

На руках у следователей оказались доказательства того, что Геннадий Бачинский погиб из-за технической неполадки машины.

Напомним, что популярный радио- и телеведущий погиб 12 января по дороге с дачи в Москву.

Про США
категория: Анекдоты, чтиво

Я очень хорошо отношусь к США! Очень - до того момента, пока они не начинают диктовать свою волю миру.

Но опять же, тут дело не в том, что американский образ жизни и построенный ими строй (можно назвать его демократией, можно как-то иначе) так уж плох. В мире очень много разных образов жизни - и среди них нет идеальных.

Собственно говоря, мой идеал мира - это множество самых разных государств с самыми разными системами правления, общественными отношениями и т.д. и т.п. Главное - свобода перемещения. Не нравится тебе Россия? Езжай в США. На Украину или в Канаду. Или в Нигерию. Или в Монголию. Вот где нравится - там и живи. Главное - не лезь в чужие дела. Не суйся со своим уставом в чужой монастырь.

...

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

...

Я в завязке
категория: Анекдоты, чтиво

Привет, народ!!! Я наконец-то вырвалсо в инет. Пить завязал... Пока.

Идеальный лузер
категория: Анекдоты, чтиво

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально – это, по сути, лузер. Неудачник.

...

Анекдоты
категория: Анекдоты, чтиво

Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

...

Послание фсем учаснегам
категория: Анекдоты, чтиво

Превед фсем!!!

Народ, я жиф. Бесконечные новогоднии пианки отнимают дохуя времени, сил и здоровья, но я все-таки пытаюсь приходить на сайт. Думаю, через неделю все придет в норму и буду регулярно обновлять новости.

В начале следущей недели будет устроена раздача 6-знаков и 7-знаков ICQ. Условия будут просты: самые активные учаснеги получат номера, оценивать буду по количеству каментов и присланных новостей.

И на последок, не пейте многа вотки она сцуко зло.

Удачи фсем

Фуф

Рождественская сказка
категория: Анекдоты, чтиво

До Нового года оставалось не больше часа, из-за прикрытой двери гостиной доносился звон посуды и смех гостей, но здесь, в детской, было тихо и наряженная ёлка выглядела сурово и торжественно.
Первым нарушил молчание заяц, висевший на четвертой ветке снизу. Это был пожелтевший заяц с барабаном, он был сделан из папье-маше и раскрашен давно уже выцветшими красками.
- Эх, - вздохнул он, - Разве ж мы раньше так встречали?
- А чего не нравится? - тут же повернулся к нему здоровенный румяный шар, расписанный золотыми цветами. - Ты, дед, висишь, никто тебя не трогает. Какие проблемы?
- Да радости никакой нет, - вздохнул заяц и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал румяный шар. - Какой тебе радости не хватает? Может мне сплясать?
Заяц вздохнул и ничего не ответил. Зато вступил в беседу потертый стеклянный огурец - коренастый и толстостенный.

...

Анекдоты :)
категория: Анекдоты, чтиво

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает хуй:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает хуй:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает хуй:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты заебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

...