| Паследние каменты |
 |
31.07.2010 romaha38 |
мда  |
|
|
31.07.2010 ToBaPuLLl_Yac9l |
Паржал  |
|
|
31.07.2010 reanima |
 |
|
|
31.07.2010 reanima |
 |
|
|
31.07.2010 reanima |
|
|
|
31.07.2010 reanima |
|
|
|
31.07.2010 reanima |
 |
|
|
31.07.2010 reanima |
 |
|
|
30.07.2010 IKsarKI |
 |
|
|
30.07.2010 IKsarKI |
|
|
| Кто ф дисятке |
|
HomeCasper: карма - 84565
|
|
|
|
| Типо про нас |
На нашем портале можно найти много всего прикольного. Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем поситителям и открыты для всех, т.к. картинки, видео и другие приколы заходите и прикалывайтесь, на сайте так много прикольных видеоподборок, красивых девушек и смешных фоток.
Охота еще раз сказать, что на сайте полным-полно
фотоподборок веселостей и интересного материала, прикольного контента, моя гордость - красивые и эротичные девушки, еще очень нравятся видео и фото - это просто полная жесть. Так же я провожу прямые спортивные трансляции - по хоккею, футболу и другие соревнования. На сайте есть фильмы онлайн online, тоже иногда делаю. Сам не смотрю, а предпочитаю скачать бесплатно прикольный фильм.
Если хотите иметь хорошее настроение, то заходите на мой юморной портал, прекрасное настроение будет гарантировано!
Делаем подробные фотоотчеты о звездах - Анфиса Чехова, Дарья Сагалова ака Света Букина, Настя Задорожная, Тимати, Жанна Фриске, Максим ака Макsим Их фото, голая или нет.
Также есть фотки о зарубежных звездах - Бритни Спирc ака Britney Spears.
Огромное количество шуток, анекдотов и смешные цитаты ждут вас, можно читать.
Если вы используете icq, qip, miranda, то вы найдете смайлы для этих программ. Также есть подборки flash, игры на флэше и остальные приколы.
Фотографии с Дом 2 очень смешные, посмотри на своих любимцев.
Сайт Fufel.info нацелен на предоставление самой смешной информации Рунета, приглашаем посетить нас всех ценителей всяких веселостей и ценителей самого отборного юмора, заходите все к нам в гости, мы ждем всех.
Да прибудет с вами отличное настроение!
|
|
|
|
Один английский журналист убил свою жену тем, что сломал ей шею.
История началась с того, что он придя домой обнаружил, что его суженая сожгла ужин. Хуй с ним с ужином, но это были блять котлеты из ебатьмойхуйредчайшего жырафьего мяса.
Продолжение
| |
|
|
|
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
| |
|
|
|
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво
давай!"....
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
| |
|
Новости от ToGet.ru
Загрузка приколов, пожалуйста, подождите :)
| |
|
|
|
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает
арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
| |
|
|
|
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
| |
|
|
|
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится вбизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни вкакую. Наконец
подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит
| |
|
|
|
Историки нам расскажут, что еще задолго до нашей эры Иерусалим, Рим, Вавилон и другие древние города имели канализационную систему. Якобы существовала централизованная система стоков и позже, только уже в арабском мире. В христианской же Европе о канализации ничего не знали, и она (Европа) жила, как бы это сказать, попроще. Эта простота продолжалась до относительно недавних времен, пока не была устранена общественным и научно-техническим прогрессом.
| |
|
|
|
У меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...
Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!
- *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.
перезваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!
| |
|
|
|
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....
| |
|
|
|
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала
один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чьей?
| |
|
|
|
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))
Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
| |
|
|
|
Преподаватель говорит студенту:
- Почему вы спите на парах?
- Я не сплю,я просто медленно моргаю!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
| |
|
|
|
В музее:
- Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
- Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
| |
|
|
|
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
| |
|
|
|
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
| |
|
|
|
Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит!
А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха?
- Что, например?
- Ну, гамак или шезлонг...
Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.
- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)
| |
|
|
|
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
| |
|
|
|
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
| |
|
|
|
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
| |
|
|
|
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
| |
| |
По страничкам туда-сюда :)
|
|
|
|
я как раз таких люблю! 
: 
: 462 | 
