» » Страница 8
0
Добавил: Fufel | 6 марта 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 6557
Молодая пелотка
Третий весенний высер.

Эпиграф.
"...Понял я, что в милиции сделала,
Моя с первого взгляда любовь!"
В.С. Высоцкий
********************
Я вышагивал бодрой походкой
По весенней пьянящей Москве,
Вдруг смотрю: молодая пелотка
Улыбнулась кокетливо мне.

И стоит, вся такая, в колготках,
Мини-юбка, и топик в зачёт,
Сиськи, жопка..Ну, в общем, пелотка
То, что надо! А вдруг, повезёт?

Ну, так что же? Мужик я свободный,
Морда тоже ничё! При усах,
И прикид я ношу очень модный,
И ещё кой-чего есть в трусах.

...
0
Добавил: Fufel | 5 марта 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 3537
Бритни Спирс беременна третьим ребенком от папарацци

Заметно округлившийся живот звезды подтверждает эти слухи. По словам друзей Аднана Халиба, Бритни – удача для него, так как он будет обеспечен на всю оставшуюся жизнь, если этот ребенок родится.

"Спустя менее двух месяцев после того как Бритни Спирс и Аднан Халиб съездили в Мексику, где тайно поженились, любовник скандальной певицы уже похвастался друзьям, что Бритни вынашивает его ребенка, сообщает Star.
0
Добавил: Fufel | 5 марта 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 3001
Валере,как и любому мужчине хотелось иметь девку красапету.Чтобы ноги там из дёсен,сиськи не меньше третьего ну и жопа,чтобы упругая была как ананас.Ну чтобы все сматрели и говорили ах!Хотел и всё тут.
Но ни бабла,ни рожи,ни ещё какого нибудь весомого мужского плюса у Валеры небыло.Перебивался случайными связями и дрочкой.
Дрочил Валера часто и усердно,возлегая на кресле и пялясь на развешаные постеры актрис,певиц и всяких вип-сосок.
Валера пристроился ссзади,зажмурился и начал медленно вводить набухший член в мягкое влажное нутро.Пизда смачно чвакнула.Валера задрожал всем телом и зажмурился от умиления.
Мокрая,горячая,такая узенькая...Настоящая пизда Тины Канделаки!Сколько раз в своих фантазиях Валера видел как он будет ебать теледиву.Такую как она нужно делать глубоко,по самые памидоры,чтобы яйца об жопу стукались.Ннна-а!Ннна-а!Палучи!

...
0
Добавил: Fufel | 5 марта 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 5089
Посидев пару вечеров, стал обладателем любопытной коллекции. Авторская орфография полностью сохранена. К некоторым выдержкам позволил себе добавить собственный комментарий [в квадратных скобках].
Enjoy!

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]

...
+1
Добавил: Fufel | 4 марта 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 3563
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдетепеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

...
0
Добавил: Fufel | 4 марта 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2424
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
-Да, если эта нежность – грубый минет!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗАЕБИСЬ!
И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!!!!

...
0
Добавил: Fufel | 3 марта 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 3423
1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

Ученые полагают, что году в 2050 в штате Массачусетс разрешат браки с роботами. Поначалу секс с роботами будет считаться уделом ботанов, но когда в “Космополитене” начнут публиковать письма типа “Я занималась сексом с роботом, и это было супер!” многие люди изменят свои предпочтения. Роботы станут настолько похожи на людей по внешности, способностям и личным качествам, что люди будут влюбLяться в них, заниматься с ними сексом и вступать с ними в брак.

...
0
Добавил: Fufel | 3 марта 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2328
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

...
+1
Добавил: Fufel | 27 февраля 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2471
Валюха, соседка моя, рассказала мне недавно одну историю, которая приключилась с ней давным-давно в конце 80-х.
- Я 23 февраля этот, на всю жизнь запомнила - начала рассказ соседка. - Вот ты не поверишь, но иногда так бывает, что по воле судьбы под одной крышей собирается несколько абсолютных идиотов стукнутых на всю свою голову, причём в прямом смысле!
- Почему не поверю? Очень даже верится... - отозвалась я, думая о своем..
- И псих-больница, - продолжала Валюха, - плакала горючими слезами любуясь на нас, а лежали мы наоборот в травме, с сотрясением головного мозга.

...
0
Добавил: Fufel | 26 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2662
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

...
0
Добавил: Fufel | 26 февраля 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2443
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

*****

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

*****
0
Добавил: Fufel | 22 февраля 2008 | Комментариев: 8 | Просмотров: 8981
На «Одноклассники» я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.
0
Добавил: Fufel | 21 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2773
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

...
0
Добавил: Fufel | 20 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2810
1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию

любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.



2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.



3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.



4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками



5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

...
0
Добавил: Fufel | 19 февраля 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 3000
Скончался лидер "Гражданской обороны" Егор Летов

Рок-музыкант Егор Летов (Летов Игорь Федорович) скончался. Это подтверждают в том числе и в его группе "Гражданская оборона". По словам барабанщика группы Павла Перетолчина, рокер умер в собственной квартире в родном Омске. Произошло это около 18:00 по московскому времени во вторник.
0
Добавил: Fufel | 19 февраля 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2539
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

...
0
Добавил: Fufel | 19 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2880
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

...
0
Добавил: Fufel | 18 февраля 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 14531
Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела Не могу
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются

...
+1
Добавил: xRADENx | 16 февраля 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2885
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

...
0
Добавил: karus | 16 февраля 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 9216
Вырезка из одного секс форума. Некое лицо женского пола, в возрасте (со слов) 14 лет, но уже блондинистой внешности открыла пост, ставший шедевром. Читайте и наслаждайтесь!

Когда вырастет клитор?

Из одного форума:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

...
0
Добавил: Fufel | 15 февраля 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 2712
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

...
0
Добавил: Fufel | 14 февраля 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2407
В университете в американском штате Иллинойс застрелены 18 человек

МОСКВА, 15 фер - РИА Новости. В университете в американском штате Иллинойс мужчина застрелил 18 человек. Подробности уточняются.

РИА Новости
0
Добавил: Fufel | 11 февраля 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2733
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

...
+1
Добавил: Fufel | 11 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 3788
Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА

С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ

Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.

Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены

Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста

После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража

Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены

Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА

...
0
Добавил: resha-resha | 9 февраля 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2898
Хуйивознает, на чо там способна современная генная инженерия, но переплюнуть пару литров косорыловки «Табуреточко», имплантированных в организм нипасредственно перед зачатием очередного маргинальчега, ей пока што по-любому слабо. Я в этом недавно на стопиццот процентов убедилсо.

В-общем, переехал я несколько месяцев назад в новый сопцтвенный домег, радовалсо поначалу – песдец просто. Хуле – личный бункер в подвале, шумоизоляция, все дела... Хочешь – музыку какую-нибудь ибанутую на все четыреста ватт слушай, пока не контузит, хочешь – кино смотри или в игрушки ебаш, а хочешь – Гитлером себя прецтавляй, пока жена в плен нивазьмёт. Красота короче. Но, блять, в полном соотвецтвии с законами йобаново Мерфи (найду кстате – убью педораза), ничего на нашей третьей от жолтово карлега планете не бывает песдатым до конца. Даже сцуко до середины песдатым – и то редко бывает. Да вон хоть на Ксюшу Общак гляньте – лошать бы из неё при длительных тренировках охуенская могла выйти, но – песдит дохуя и седло постоянно скидывает…
0
Добавил: Fufel | 8 февраля 2008 | Комментариев: 5 | Просмотров: 2643
Блогеры попрощались с Чумазиком

Одним из самых обсуждаемых в блогосфере событий стало сообщение о смерти Чумазика, безымянного героя популярного видеоролика, где неизвестный с перемазанным грязью лицом появляется на заднем плане в телепередаче о невыплатах заработной платы.

По данным блогеров, Чумазик умер от цирроза печени. Документальных подтверждений этому нет.

Ролик с Чумазиком появился на разных видеохостингах несколько лет назад. За это время его посмотрели сотни тысяч раз как рунетчики, так и жители других стран. Чумазик стал героем сотен фотожаб, созданных интернетчиками.

Два с лишним года зрители считали Чумазика пьяницей, пока ЖЖ-пользователь usachev в октябре 2007 года не сообщил, что съемочная группа НТВ разыскала Чумазика для передачи о фотожабах.

Оказалось, что Чумазик был не пьян, а болен, он плохо говорил и ходил. Съемочная группа решила отказаться от передачи про героя видеоролика по этическим причинам.

lenta.ru
0
Добавил: Fufel | 8 февраля 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2898
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)

Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумянадежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы ужеинфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!
+1
Добавил: resha-resha | 7 февраля 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 3465
Был у нас Паша Лещов, классный пацан, но сильно стеснительный, из-за чего у него был напряг с женским полом, ващето нехарактерный для нашей компании. Как-то он возле метро подцепил дэушку Настю из Института нефти и газа имени Губкина, в просторечии – из Керосинки, с которой благополучно лишился девственности (точнее – юношественности). Настя прилипла к Паше, как банный лист, каждый день приходила к нам в общагу, из-за чего мы, Пашины сокамерники, часами гуляли хер зна де. Эти поёбки, а также редкостная Настина упрыжищность так нас достали, что решение избавиться от неё было принято негласно. В падлу было, шо пацан из нашей блудни гуляет с таким кракадилом. Надо заметить, что столь напряженная половая жизнь достала и самого Пашу, поэтому, начиная с момента «тэ-нулевое», при появлении Насти он вспоминал о невъебенно неотложном деле и уёбывал куда-то по общаге. Настя сидела у нас до часу ночи, когда выгоняли из общаги всех посторонних, и мило с нами щебетала, доводя до крайней степени опизденения.
0
Добавил: Fufel | 7 февраля 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2760
Знахарь лечит энергией Путина

82-летний тамбовчанин Пётр Овчаренко изобрёл чудо-очки работника ГИБДД для распознавания нарушителей, биоизмерители энергетического поля, сканер мозга и глаз. Но изюминкой коллекции является «космический аппарат», с помощью которого дед заряжает воду энергией президента России.
0
Добавил: resha-resha | 7 февраля 2008 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2991
- Никакой у ей особенной устройствы нету, - с глубочайшей уверенностью заявил огромный, дюжий матрос Епифан Волк, пристукнув кружкой по корявой столешнице.
Потные, раскрасневшиеся от выпитой водки лица русских матросов и солдат, рассевшихся вокруг стола, светились искренним любопытством.
- Ну, а как оно-таки у вас с ней вышло, Епифан Кузьмич? - слащаво, почти заискивая, спросил льстивый молодой писарек Ермошкин, щеголевато разодетый в новую матросскую рубаху с «голландским» передом, с кокетливо повязанным на шее пестрым платком, продетым в бронзовое кольцо.
- Как? - осклабился Епифан.
- И очень даже обнакновенно вышло. Положил хранцуз бонбу, аккурат в полсажени от орудии. Рвануло так, что четверых канониров, антиллериского унтерцера1 и мичманка нашего в клочья порвало, а меня воздухом вдарило, вроде быдто оконтузило. Очухался я, гляжу-санитары воду на меня с анкерка2 льют.