» » Страница 5
0
Добавил: Fufel | 25 декабря 2008 | Комментариев: 9 | Просмотров: 2557
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics29/sw_7_3.jpg[/img]
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!


я:сегодня права получила!!!:)
друг: как? выброси их!! сожги!!! растопчи!!!
я: ???!!!
друг: мля я не сяду за руль пока буду знать, что ты находишься где-то на дороге!!!
я: да ладна те! я нормально вожу!
друг: 30 км?
я: 130...
друг: нормально??!! СОЖГИ ПРАВА!!!!
0
Добавил: Fufel | 23 декабря 2008 | Комментариев: 7 | Просмотров: 3291
[img alt=Анеки - не боянеки]modules/Upload/Pics29/sq_8_1.jpg[/img]
Сын (5 лет): - Сегодня будем писать письмо Дед Морозу. Буду просить игру как у Эрнеста.
(К слову сказать, это игра –консоль Сони PS, стоит эта игрушка чуть меньше 10 тыщ, и плюс диски от тыщи за штучку).
Я – Ну, сыночек, дорогая эта игрушка, лучше уж компьютер попозже.
- Ну, мама, ты че! Это же Дед Мороз принесет! Ему это не дорого!!!


было с моим товарищем...
едет он в своей тонированной БМВ домой с работы. Тут его тормозят гайцы (один машет палкой-другой в патрульке сидит), на улице проверяют документы, мотивом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
-пройдите в машину...
Ну кент прошел в машину, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму, второй смотрит доки, и не отрываясь от просмотра говорит:
- так Денис Юрьевич, почему не пристегнутый????
Первый толкает его в бок и говор
0
Добавил: Fufel | 19 декабря 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2465
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics29/sg_7_1.jpg[/img]
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием «Инсайд». Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: «найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться.»
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
— Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться…
А он ей:
— У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!


-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
0
Добавил: Fufel | 18 декабря 2008 | Комментариев: 9 | Просмотров: 2902
[img alt=Анеки-боянеки]modules/Upload/Pics28/sd_7_1.jpg[/img]
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!


Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..
0
Добавил: Fufel | 16 декабря 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2333
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics28/sa_10_3.jpg[/img]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...


Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".
Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"
0
Добавил: Fufel | 11 декабря 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2525
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics28/ax_9_1.jpg[/img]
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?


Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
0
Добавил: Tester | 10 декабря 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2332
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи, казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

...
0
Добавил: Fufel | 4 декабря 2008 | Комментариев: 8 | Просмотров: 3046
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics28/aa_17_4.jpg[/img]
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится
0
Добавил: Fufel | 3 декабря 2008 | Комментариев: 5 | Просмотров: 2278
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/aj_10_2.jpg[/img]
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
0
Добавил: Fufel | 2 декабря 2008 | Комментариев: 7 | Просмотров: 2435
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/ah_7_1.jpg[/img]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)
0
Добавил: Fufel | 30 ноября 2008 | Комментариев: 5 | Просмотров: 2923
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/ag_7_1.jpg[/img]

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.
0
Добавил: Fufel | 29 ноября 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 2803
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/af_2_5.jpg[/img]
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
- .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
0
Добавил: Fufel | 28 ноября 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2472
[img alt=Анеки]modules/Upload/Pics27/ad_5_2.jpg[/img]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...


У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...


Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
0
Добавил: Fufel | 26 ноября 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2358
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/ac_1_1.jpg[/img]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.
0
Добавил: Fufel | 25 ноября 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2434
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics27/ab_4_3.jpg[/img]
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.


Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
0
Добавил: Fufel | 22 ноября 2008 | Комментариев: 5 | Просмотров: 3601
[img alt=Анеки-боянеки]modules/Upload/Pics27/aa_1_3.jpg[/img]

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?


– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!


Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю:
- Димыч, а лед толстый?
- Толстый, не ссы!!
- Димыч, а там шибко глубоко?
- 17-20 метров, на русло пойдём!
- Сцуко-о-о!!!!
- Гы!! Не ссы!
-Димыч, а ты скока весишь?
- 120 ,а чо?
- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!
Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!
- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!
Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!
P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!
+1
Добавил: Fufel | 21 ноября 2008 | Комментариев: 8 | Просмотров: 2867
прислал albanec


нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуёпт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

дальше больше УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО! Из нашей почты
0
Добавил: Fufel | 20 ноября 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2620
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics26/yb_11_3.jpg[/img]

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!
0
Добавил: Fufel | 19 ноября 2008 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2486
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics26/gl_6_2.jpg[/img]
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом


- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..


Если человек умеет смеяться над собой, еще не значит, что ему нужно постоянно давать повод для этого.


Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.
0
Добавил: Fufel | 18 ноября 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2382
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics26/vs_5_1.jpg[/img]
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
0
Добавил: Fufel | 17 ноября 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 2321
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics26/ll_12_3.jpg[/img]
Старый дед зашёл в SEX-SOP.
И лишился речи.
Обознался старичок,
Думал это свечи.


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...


Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
0
Добавил: Fufel | 14 ноября 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2603
[img alt=Анеки-боянеки]modules/Upload/Pics26/dp_9_1.jpg[/img]
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет.
помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил?
Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.
Я на следующий день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хрена!

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!
0
Добавил: Fufel | 13 ноября 2008 | Комментариев: 5 | Просмотров: 2881
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics26/pv_5_1.jpg[/img]
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, -говорит другой, -помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество.
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
0
Добавил: Fufel | 12 ноября 2008 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2399
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/uk_6_1.jpg[/img]
После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
0
Добавил: Fufel | 11 ноября 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2471
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/zv_4_1.jpg[/img]

Сегодня подслушал разговор продавщиц в небольшом магазине:
- А что это мы сегодня без охранника?
- Он заболел. Алкоголизмом.
- А вчерашний.
- Тоже заболел. Эпидемия.


Последняя запись из черного ящика пассажирского самолета. Разговор пилотов:"Вась, смотри как я могу!"


Судьба у женщин не легка
Судьба у женщин не легка,
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть
какие-то благоразумные рамки.


Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
0
Добавил: Fufel | 10 ноября 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2561
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/sb_13_1.jpg[/img]

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!


Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!


Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?
0
Добавил: Fufel | 7 ноября 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2271
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/lz_6_1.jpg[/img]

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
0
Добавил: Fufel | 6 ноября 2008 | Комментариев: 2 | Просмотров: 2571
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/gt_1_1.jpg[/img]

- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
0
Добавил: Fufel | 5 ноября 2008 | Комментариев: 3 | Просмотров: 2289
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/vv_5_1.jpg[/img]

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
0
Добавил: Fufel | 4 ноября 2008 | Комментариев: 6 | Просмотров: 2412
[img alt=Анекдоты]modules/Upload/Pics25/fr_5_1.jpg[/img]

Муж говорит жене:
- Солнышко, ты же ведь любишь, когда тебя окружают множество разных вещей ?
- Да, дорогой !
- Тогда иди жить в кладовку.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О