» » Страница 2
+12
Добавил: Fufel | 23 мая 2014 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2673
Как Черчиль над Сталиным хотел пошутить
Из книги Бережкова (личного переводчика Сталина во время войны) «Рядом со Сталиным».

На ялтинской конференции главы государств, Сталин, Рузвельт, Черчилль, отдыхали отдельно от всех.
Черчилль, находясь в прекрасном расположении духа решил пошутить над Сталиным и спрашивает:

- Правда что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось?
- Да! — задумавшись ответил тот.
+8
Добавил: Fufel | 20 мая 2014 | Комментариев: 3 | Просмотров: 1932
Этот пост расскажет вам о подвиге сержанта Сергея Мыльникова, которому только исполнилось 22 года, а он уже стал самым молодым Героем России! Советую к прочтению каждому, о таких героях нужно знать каждому.

Самый молодой Герой России
+1
Добавил: Fufel | 15 мая 2014 | Комментариев: 1 | Просмотров: 1392
Давайте почитаем интересную теорию о том если вдруг Земля перестанет вращаться вокруг своей оси и что из этого всего выйдет.

Человечество застанет разрушительные изменения, только если Земля прекратит вращаться вокруг своей оси постепенно. Если же остановка случится внезапно, то мы, перед тем как исчезнуть, даже не успеем понять, что именно произошло.

Что случится, если Земля внезапно остановится
+1
Добавил: Fufel | 30 апреля 2014 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2045
Советую вам почитать далее о событиях, которые произошли в городе Агидель, что находится на северо-западе Башкирии. В тот предпраздничный день никто не ожидал такого поворота событий, ведь ничто не предвещало беды.

В память о сотруднике легендарной группы "Альфа"
+1
Добавил: Fufel | 16 апреля 2014 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2435
В подробной новости 15 заковыристых загадок и ответы на них. Не подглядывайте раньше времени troll

15 заковыристых загадок
+13
Добавил: хах | 16 января 2014 | Комментариев: 9 | Просмотров: 3357
В теме только текст для мыслящих людей. Повторяю, нет сисек, котиков, приколов, видосов и картинок в принципе. Так что, если хотите веселья, то проходите мимо.
Только текст для осмысления, зато какой!!!

"Окно Овертона" или технология уничтожения
+9
Добавил: Fufel | 10 января 2014 | Комментариев: 1 | Просмотров: 1735
Ко дню независимости Финляндии на официальном сайте популярной финской газеты «Uusi Suomi» было опубликовано протестное письмо от известного депутата партии «Истинных финнов» Рейо Тоссавайнена. В своем оригинальном послании автор категорично заявляет, что «независимости у современной Финляндии нет», потому и отмечать соответствующий праздник не имеет смысла. Господин Тоссавайнен при этом настаивает, что финская нация «родилась и развивалась в составе Российской Империи под руководством императора»

Финский депутат о Российской Империи
-2
Добавил: хах | 14 декабря 2013 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2734
Подстава
— Алле!
— Дорогой, это ты? — послышался писклявый женский голос.
— Я, ну и че?
— Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и… ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, — тараторил голос на другом конце провода, — милый, чай сегодня не ставь — работаю я сегодня допоздна и …домой не приду, …я нашла другого, — голос в трубке стих.
— Че? — возмутился Толян и застыл от изумления...
+9
Добавил: хах | 14 декабря 2013 | Комментариев: 5 | Просмотров: 3573
Памятка мужчинам
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведённая ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)...
+4
Добавил: хах | 14 декабря 2013 | Комментариев: 2 | Просмотров: 1457
Право выбора есть у всех.., но если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
-48
Добавил: Fufel | 22 ноября 2013 | Комментариев: 7 | Просмотров: 1783
Может я чего-то не понимаю? Может это какой-то новомодный тренд такой? Каждый день, нет реально..., каждый день в сети появляются подобные фото. Только за вчерашний день я выкладывал в журнале парочку эпизодов с такими же идиотами...

На днях общественный покой города Ливны Орловской области взорвали трое местных школьников. В одной из соцсетей подростки с гордостью вылощили снимки, мягко говоря, аморального содержания. Для фона молодчики выбрали святая-святых - мемориал погибшим во время Великой Отечественной войны солдатам, передает kp.ru

"Пацаны, лайкайте, мы зажгли!"
+5
Добавил: Fufel | 11 октября 2013 | Комментариев: 5 | Просмотров: 1410
101-летний курильщик выпил после марафона
В 96 лет он вышел на пенсию, в 99 вернулся обратно на работу из-за скуки. В 101 год британец Бастер Мартин пробежал марафон, который не под силу подавляющему большинству молодых и здоровых.

Человек, разменявший вторую сотню лет, по-прежнему не отказывается от нездоровых привычек. Бастер заявил, что пробежать 42 км ему помогли пинта пива и любимые сигареты. Сразу после окончания забега Мартин припал к кружке пива и закурил.
+12
Добавил: Fufel | 8 октября 2013 | Комментариев: 3 | Просмотров: 1958
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
+6
Добавил: Fufel | 12 июля 2013 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2161
Красная Шапочка от разных писателей
+5
Добавил: Fufel | 11 июля 2013 | Комментариев: 1 | Просмотров: 1123
Сборник задач противоалкогольного содержания
-27
Добавил: Fufel | 11 июля 2013 | Комментариев: 9 | Просмотров: 1959
Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться Мужчиной?
От автора. В выходные я получила письмо от 32-летней Светланы – преподавателя иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться мужчиной.
-3
Добавил: Fufel | 4 марта 2013 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2701
Финские социальные службы опубликовали официальный справочник "перевоспитания" русских матерей, которые должны уважать гомосексуалистов, отказаться от православия и ненавидеть Путина.

Финский бред о русских женщинах
+12
Добавил: Fufel | 12 декабря 2012 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2066
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
+7
Добавил: Fufel | 18 июля 2011 | Комментариев: 11 | Просмотров: 5358
Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пидарас!
гудки.

Блять! Это моё говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то, что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезанным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И НИХУЯ! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу (обшивка пола машины, да, я забыл сказать)

И вот хули спрашивается я нервничал?
+2
Добавил: Fufel | 15 июля 2011 | Комментариев: 3 | Просмотров: 3786
И снова анеки не боянеки

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
+7
Добавил: Fufel | 28 февраля 2011 | Комментариев: 15 | Просмотров: 7556
Война будущего. Как это будет.


Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
+5
Добавил: Fufel | 12 января 2011 | Комментариев: 11 | Просмотров: 6354
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Будьте вежливы. Не быкуйте. А то всякое случается в жизни...
0
Добавил: Fufel | 16 декабря 2010 | Комментариев: 8 | Просмотров: 4401
Анекдоты
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Встречаются два хакера. Ну там ё-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
0
Добавил: Fufel | 14 декабря 2010 | Комментариев: 5 | Просмотров: 3121
Подборка анекдотов
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются ....

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
0
Добавил: Fufel | 10 декабря 2010 | Комментариев: 4 | Просмотров: 2838
Анекдоты
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
0
Добавил: Fufel | 9 декабря 2010 | Комментариев: 3 | Просмотров: 3124
Анекдоты
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
0
Добавил: Fufel | 8 декабря 2010 | Комментариев: 1 | Просмотров: 186758
Анекдоты
- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно:
- А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю…
- Вот и я думаю – куда это вы так крадетесь??

Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.
0
Добавил: Fufel | 7 декабря 2010 | Комментариев: 6 | Просмотров: 2509
Анекдоты
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
0
Добавил: Fufel | 6 декабря 2010 | Комментариев: 1 | Просмотров: 2369
Анекдоты
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
+1
Добавил: Fufel | 2 декабря 2010 | Комментариев: 0 | Просмотров: 2666
Анеки не боянеки
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!