» » Анеки - не боянеки
Чтиво /

Анеки - не боянеки

0
Добавил: Fufel | 29 октября 2009 | Комментариев: 6 | Просмотров: 4052
Анеки - не боянеки

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Спрос на женскую комплекцию - штука сезонная.Летом хорошо идут худюшные стройняшки.Их удбно брать с собой на пляж,они почти не потеют.С
наступлением холодов с полняшек больше толку,есть на чем погреть руки. Тем более,что к этому времени легковесочки зачастую синеют и покрываются
гусиной кожей.


Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки! )))))

Помню в школе еще учились-как только не прикалывались, сегодня вот что-то вспомнился случай под названием "дед-3,14здобол". А дело было так.
Напечатали мы обьявление примерно такого содержания: " С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте Х(тут какая то нереальная
сумма,но такая чтоб поверили) рублей. Приказ администрации города Перми №такой-то." И короче повесили на одной остановке многолюдной ( кто
пермяк-ост.Драмтеатр). Там обычно бабули тусуются, вот они и собрались вокруг этого обьявления,громко возмущаются, мы с другом тут же стоим
ржем. И меж этих всех бабок дед, которому видимо тоже очень хотелось тоже что нибудь сказать, и вот на очередное бабкино " совсем охренели так
проезд повышать!" он выдал:
-Да да, я по радио слышал!
Теперь иногда с друзьями когда кто то явно п"здит мы говорим, дада я по радио слышал)

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ
на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих

Анеки - не боянеки

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.

Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!

В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в
зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но
иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом.
В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"
===занавес===

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,
презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и
косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....

Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...

Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше))

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Анеки - не боянеки

Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез,
вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими
"зимними шинами" шерсть дыбм, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.

- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

У парня статус в контакте:
влюбленность:--------------] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как
насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и
держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…

Анеки - не боянеки

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Две одесситки ругаются:
- Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?

Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает, что случилось. Смотрит - обратно едет. Думает, сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из мерина выходит новый русский. Гаишник:
- Слушай, а что за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

- Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской?
- Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

- Ну что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
Не забывайте ставить рейтинг ↑ нашим публикациям!
Если вам понравился пост «Анеки - не боянеки», то расскажите о нём своим друзьям в социальной сети:
№1 Ромул_Кобелино Пользователь offline (30 октября 2009 08:31)
Посетитель
Карма: +1
Постов: 2
Kомментов: 1277
0
прикол с отбитальной станцией это пля внатуре эпохально emotion-5
№2 Олюшка Пользователь offline (30 октября 2009 10:23)
Посетитель
Карма: +2
Постов: 3
Kомментов: 1251
0
дионисийский emotion-4

--------------------
№3 Germes Пользователь offline (30 октября 2009 16:54)
Посетитель
Карма: +7
Постов: 0
Kомментов: 2531
0
"Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше))" koza
№4 999895 Пользователь offline (1 ноября 2009 15:32)
Посетитель
Карма: 0
Постов: 0
Kомментов: 193
0
владимир путин случайно издал не тот указ

чтобы исправить депутаты приняли 447 поправок к конституции
№5 Lilium Пользователь offline (12 ноября 2009 09:26)
Посетитель
Карма: 0
Постов: 0
Kомментов: 40
0
Самые классные про бездушную скотину и про статус в контакте emotion-5
№6 romaha38 Пользователь offline (13 февраля 2012 08:10)
Посетитель
Карма: +19
Постов: 0
Kомментов: 5606
0
emotion-5

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять комментарии к данной публикации.